4 prijatelja sjede svak za svojim stolom, bulje u ekran mobitela, svi za istom aplikacijom i dopisuju se o raznim stvarima. Nakon nasumičnog skakanja s teme na temu pažnju im usidri taktika jednog od njih vezana uz lov na hobotnice na jednom od naših Jadranskih otoka. Cimaju njih trojica ovog jednog, lovca, oko moralnih aspekata čitave te lovačke priče. Tobože ga prozivaju za nečovječnost i istovremeno se oblizuju pri pomisli na dobro ispečene krakove. Ne prozivaju ga dakle iz uvjerenja već što ga vole cimati…
Prvi: “Imam novu, legalnu, taktiku: limunska kiselina za istjerivanje iz rupe.”
Drugi: “Kak to točno ide?”
Treći: “Pomiješaš limunsku kiselinu i modru galicu u omjeru 1:10 i onda to tam oko hobotnice razbacaš.”
Prvi: “Hahaha, nije, istres’o sam pol male vrećice, izašla je odmah. One u granulama.”
Drugi: Sad si baš nježni ubojica životinje koja je dokazano jako inteligentna i osjećajna, bravo!”
Treći: “Pogledaj si My octopus teacher na Netflixu ubojico i nečovječe.”
Drugi: “Više ne bacam modru galicu, sad je s limunom istjeram i onda je s nožem među oči. Kako nježno. Prekrasno.”
Treći: “Nema veze, pod vodom se ne čuje kak vrišti jadna životinja.”
Drugi: “Da..i nema krvi. To što ona osjeća bol više nego bilo koji čovjek, to nema veze.”
Treći: “Hobotnica ima plavu krv, to se ionak’ ne broji.”
Četvrti: “A znamo oduvijek da je psihopat, pa sjetite se samo kaj je leptirima radio….”
Drugi: “Sljedeći put kada ju probodeš s nožem sjeti se koliko ju boli..bitno da ribe puštaš.”
Treći: “To je to. Diskriminacija. Hobotnica je ružna i ko ju jebe. Kad si vidio da se oni hipiji nekaj bune oko morskih krastavaca, nikad!”
Četvrti: “Ma nema to veze s diskriminacijom. On samo voli mučit životinje, vrsta mu nije bitna. Kad nađe krastavca izvadi ga i stavi na vrući kamen. Nego jel neko za cugu danas oko 9? Znate već di.”
Prvi (optuženi): Ulovio sam 5 komada, mislio sam pozvat na neku peku sljedeći tjedan, ali morat cu to organizirat sa prijateljima koji još imaju tragova muškosti i praiskonskog lovca u sebi.”
Drugi: “Jel može koja na salatu pa ostatak pod peku? I nemoj pet-ned.”
Prvi: “Sad je gotovo, u bedu sam. Mislim da ću ostatak tjedna provest u crkvi moleći za oprost radi hobotnicocida.”
Treći: “Daj ih nama da ih dostojno sahranimo. Najbolje kremirati.”
“A i već su poškropljene limunom pa ih ne moraš više kapat s njim kad ih poslužiš.”
Prvi: “Ali interesantne su to životinje. Našao sam je u jednoj rupi i vratio se isti dan i nije je bilo, otišla predvečer u lov. Onda sam došao za 2 dana u podne i našao je u rupi.”
Treći: “Taman najedena pa je sporija, dobro si to istaktizirao.”
Drugi: “Navodno su baš pametne. Al’ su još finije pod pekom.”
