FRIK IZ KVARTA – Romantične spuštalice

Romantični odnos nije samo med i mlijeko. Ima tu i ajvara, a bogami i ljutih, čak najljućih papričica. Ponekad su tenzije i svađe razlog da se čovjek priupita je li u vezi s pravom osobom, a ponekad su one svojevrsni test čvrstoće te veze i međusobne privrženosti. S obzirom da sam godinama u bendu, a bend je, vjerujte mi na riječ, svojevrsni brak – svađe među članovima ne samo da su normalna pojava već su na neku čudnu foru čak i poželjan dio kreativnog procesa. Premda bolne i intenzivne iz njih se znaju izroditi najbolje pjesme koje onda opravdaju svu tu patnju. Nemam za to boljih riječi pa mi dozvolite da se poslužim psovkom – jebeš odnos u kojem se ljudi ne mogu s vremena na vrijeme malo popičkarati, a da se zbog tog ne raziđu. Ako bi na odnos gledali kao na stan to mu dođe ko generalno čišćenje.

 Vremenom, kad su ljudi dovoljno puta bili brutalno iskreni jedno prema drugom, ako ne dođe do pucanja, dođe do rasterećenja u kojem ne samo da ne moraš pazit što ćeš reć već si iz simpatija međusobno spuštate gdje god stignete. To ne samo da je zabavno jer je broj varijacija u toj igri dosjetki bezgraničan već se iza skriva prilično sexy i privlačna spremnost da, premda svjesni nečijih mana, nedostataka i gluposti i dalje s guštom nastavljamo živjeti uz tu osobu. Sa jednom sebi jako dragom mladom damom imam već čitavu nisku takvih kratkih spuštalica. Da ne odu baš sva u zaborav – ja – dežurno piskaralo – iz svojih sasvim perverznih pobuda, uz blagoslov dotične mlade dame, pred vas stavljam sve primjerke spašene od zaborava…

Ja: “E super mi stoji ova tvoja jakna, kaj ne? Izgledam si ko gepard.”

D: “Emmm, misliš ko gejpard?”

Na ulasku u šumu
D: “Isuse, ovaj put izgleda kao da idemo do neke vještice jelda?”
Ja: “Pa to ne znam, al’ znam da poslije vjerojatno idemo do tebe doma.”

Film na balkonu
Ja:”E hoćemo gledat film na balkonu?
D:”Može, al’ mislim da imam samo jednu ležaljku.”
Ja:”Ma dobro, ja mogu podnijet da ti nisi u ležaljci.”Šećer i skromnost
Nakon što sam pojeo dva jaja na oko, D. mi nudi komad svoje šaumrole.
Reko: “Tnx, al ne volim ujutro preslatke stvari.”
D:”Al’ zar onda ni mene ne voliš ujutro?”Prljavo suđe
D: “Hoćeš mi oprat suđe kad se vratimo s trčanja?”
Pogledam ju kroz nišan:
Ja:”Ma nabijem te na …..”
D:”O da može, al’ prvo operi suđe.”Na poslu
Ja: “Znaš, u zadnje vrijeme se dosta intenzivno družim s jednim psom”
Kolega: “Jel Dora zna za to?”Vanbračne dužnosti
“Daj znaš da sam luda ako ne napravimo one stvari prije spavanja.”
“Ali meni se spava, fakat sam umoran i dižem se rano.”
“Boli me briga, izvoli izvrši svoje…”
“Šta, svoje vanbračne dužnosti, si to htjela reć?!”
“Dja…”
“Daj sad sam se razbudio!”
“Misliš razbludio?”, zatrepće okicama i što tu čovjek onda može nego razbludit se…In medias tres

D:”Dobar dan, učlanila bi se u morone”
Netko: “Ovo je HDZ”
D:”Znam.”Starac

D: “Smrdi mi nešto po starim ljudima. Je li u blizini starački dom ili si to ti?”

Dlake na vratu  

Ja: “Hoćeš mi ošišat dlake na vratu? Znaš kak su dugačke, ko lijane.”
D: “Fuuuj.”
Ja: “Daj pliz, moram ih ošišnut – onda mi vrat prodiše.”
D: “Možda kad popim dve pive.”
Ja: “Reko sam ošišat, ne zaklat.”

Ja:”Mmm tako smrdim lijepo sad.”, poslije trčanja samom sebi šnjofam pazuhe ko pas.
D: “Mmm daaa.”, potvrdi D. dok me šnjofa ko pas broj dva.

Ja: “E kako će mi sad sjest piva, ko budali šamar.”
D: “Fuck, moram se prat prije pive.”
Ja: “A ne moraš.”
D: “Moram kad sam curica. Nije fer bit curica – moraš se više prat. Zato mi i čudno kaj se ti baš ne pereš.”

Jel vidiš što?
Stanemo na užasno nepreglednom raskrižju – negdje blizu planine Učke. Ne vidim dobro desnu stranu od njene glave. Pitam ju: “Jel vidiš šta?”. “NE!”, dovikne. Odlično, mislim si, ne ide nitko, put je čist.  Mirno krenem kadli me zaglušujuća škripa kočnica paralizira na mjestu. Opalim po plinu i za dlaku izbjegnem da nas tegljač samelje ko smoothie. Vidim u retrovizor da mi vozač okreće čitavo genealoško stablo. Pogledam ju poprijeko a ona kaže “Pa rekla sam ti da ne vidim ništa”.Tko je Istra?

Ustanemo ujutro, napustimo apartman, ja skužim da sam zaboravio uzet mob.

Ja: “Ma znaš kaj, još bolje, ionak sam sve obavio – poslo Frika i sve mailove. Bolje da ne gledam u mobitel, da se odmorim od njega – zapravo brijem da ga neću pogledat do nedjelje. Gledat ću samo tebe i Istru.”
D:”Tko je Istra!?”Tko je ljepši
Fotkam prekrasnu plavu lagunu
D:”Daj fotkaj i mene!”
Ja:”Htio sam prvo jednu lijepu.”
D: “Dobit ćeš ti jedan lijep šamar!”Šlaufići
Na plači uvlačim trbuh, glumim vitkog snagatora. U jednom času sagnem se izvuć konzervu Istarskog piva iz obalnim stijenama ograđenog bazenčića.
D:”Zbog čega imaš te šlaufiće?! Izbrojala sam ih četiri!”
Ja: “Da se ne utopiš kad te hitim u vodu!”Ulični mačak
D: “O nho, ovaj mačak je jako gladan!”
Ja: “Daj mu svoju ribicu.”Starac i moreLjuljamo se na doku i pijuckamo pivu zureći u privezane jahte uronjen u noćno more mirno poput ulja. Pričajući o tome kako stvarno bogati Nijemci ljetuju na Bora Bori, a ne u Hrvatskoj, Dora baci čik u more.
“Kak moš čik bacat u more?”, zarežim, sagnem se, izvučem ga iz mora i turnem joj ga u ruke.
“Iss daj pa di ću sad s tim?”
“Ne zanima me, u more nazad nećeš.”
“Pa nije to plastika, razgradit će se do jutra, to je papir.”
“Svejedno, stvar je principa. Ne bacaš smeće u more!”
“Zašto si se ti onda danas bacio u more?”

Bi li me volio i dalje da sam…

D: “Jel bi me volio i da sam tetraplegičar?”
Ja:”Bi”, bezočno lažem. “Mislim našli bi način da se sexamo.”
D:”Ali bila bi oduzeta od vrata nadole.”
Ja:”Hm…”
D:”Flafi da sam tetra kaj bi mi rekao da te pitam: “Kaj moram napravit da me ubiješ?”
Ja: “Niš’, sam nastavi bit’ to što jesi i jednog dana će mi prekipit…”